一

   我会很愉快，每当我奔跑的时候。风掠过的声音，景物在身边舞动的样子，与其相反的停顿的思维和遍布全身的，窒息一样的疲惫。

    令人兴奋的疲惫。

   我感觉，爸爸他就在这条跑道的终点上，他会把我抱在怀里，举起来，然后带我回家。

   把我举起来，我几岁？

   带我回家，二号工地？俱乐部？农行住宅楼？还是红兴隆阳光小区？

   爸爸在哪里？

   一旦我停下来，一切情绪潮水般退去，跑道上也只有我一个人。

   爸爸不会在这里，因为这里不是终点。

二，从来不曾说过的爱你

   我从来不曾对他说过我爱你，即使是我知道爸爸的病情以后

   你会把我爱你挂在嘴边么，我不会，我爸爸也不会

   我们一起度过了我毫无记忆的幼儿时期，懵懂无知的小学，叛逆的初中，到了高中时，我们天南地北的遥遥相望。你看着我跌倒，看着我爬起来，当我们刚刚可以围炉而坐，笑谈往事的时候，当我可以戏言你为老头子的时候，当我刚刚准备承担起我的责任的时候，你就这么走了。

   连再见也不曾说。

   我们还会再见么？

   我小时候有一段时间你很忙，那次说好了带我出去玩，却被一个电话叫走了。你把我放在台阶上说，田田，没事吧，不生气吧。

   我说，不生气，没事。

   你离开以后，我却坐在台阶上大哭了一场。

   这很普通吧，一个事业为重的父亲，一个极度失望的，蹲在台阶上哭的小女孩。我本来可以把这个故事当做笑话讲给你听的，在我上大学的时候，在我找到工作以后，在我从我的家庭，我的世界里回到你身边的时候，我会一遍一遍的告诉你，当年，我是多么的依赖你。

   原来我一直依赖你，我不知道，兴许，你也不知道。

   在往后，你会在妈妈出差的时候带我下馆子，涮上一锅的菜，然后我们聊天，你喝着酒，或者我也喝着。我从来没告诉过你，我很享受那些晚餐的时光，你给我讲一些你的事情，让我可以看到你的世界和你世界里的人们，你我是那么的满足和平静，享受这世界里的一方小小天伦。

   这是我们之间的秘密，在这些想念你的日子里，你我之间的秘密在我的记忆里熠熠生辉，这是只由我保留的，你存在过的证据，这些回忆让我如此快乐。

却又，肝肠寸断。

   十四岁我就离开家了，离开你和妈妈整整三年半。整整三年半这个说辞会不会很好笑，但是那真的很久，太久了。

   我们错过了我的十五岁，十六岁，十七岁，和我的成年的那天。我没有所谓的成年礼，当同学转动着她手上的戒指，说那是她父母送给她的成年礼的时候，我低头看了看挂在我的胸口上的你的项链。那是妈妈给我戴上的，她说别摘下来，丢了也不要难过，就当是你爸带走了。

   我想这就是我的成年礼了。

   有一次你送我去上学，我们住到宾馆。

   不知怎么的，那一次如此不舍。

   我不想离开你们那么远，我不懂我们为什么要分开，我不懂我们为什么要这么痛苦？

   这些话我说不出口，我望着你，流着眼泪。

   你拍拍我的肩膀，没有回隔壁的房间，而是陪我躺着，和我说话。你说还有一年，还有一年就毕业了，再坚持一下啊。

   你兴许忘记了吧，早在我十四岁第一次离家那年，你就说过，何田这一次去上学，然后再考上大学，有了工作，在家的时间就很短了啊

   那时候，我们怎么知道明天会发生什么呢

   我们还有过冷战，有过争执，更多的，有过欢笑，有过相伴的满足。你和我说过你和妈妈的曾经，你和我说过你幼时的趣事，你说过你的痛苦，你的烦恼。你说过你想要听我喜欢的歌，你说过你想念爷爷和奶奶，你说过要下次要和妈妈一起来吃我们发现的好吃的菜。我记得你的每一个表情，你喜欢吃的菜色，你吹嘘过的厨艺和你擅长的运动。

   所以，你是不是知道，那句我想要对你说的话，那句我从不曾说不出口的话。